Dit is het verhaal van een jongen die worstelt met seksualiteit. In deze 4 delen vertelt hij hoe hij verstrikt raakte in de pornografie en hoe hij hiermee om is gegaan.
Mooie vrouwen
Van het een komt het ander. Via het internet is het heel erg makkelijk om afbeeldingen van vrouwen op te zoeken. Al gauw merk je dat je de meest heftige en aangename gevoelens krijgt wanneer je afbeeldingen ziet van vrouwen die naakt zijn. De eerste keer zelfbevrediging achter de computer wordt opgevolgd door een 2e en een 3e and so on and so on. Voor je het weet ben je eraan verslaafd.
Als 13-jarig jochie maakte ik al lange speurtochten op het web naar een zo mooi mogelijke vrouw om me als volgt bij af te trekken. Het liefst deed ik dat meerdere keren op een dag en zo nu en dan zelfs ging ik zelfs in een schoolpauze naar huis om wat avonturen te beleven met het internet. Nog altijd vertelde ik er niemand iets over. Ik merkte dat ik langzaam anders naar vrouwen ging kijken. Ze werden lustobjecten en soms trok ik me zelfs af bij de gedachte aan de vrouwen die bij mij in de klas zaten. De schaamte in mij groeide en ik kon die vrouwen niet eens meer recht in de ogen aankijken. Laat staan er gewoon een gesprek mee voeren.
Lust
Na een vrij korte tijd wist ik al dat wat ik deed, fout was in de ogen van God. Waarom? Omdat hoe ik nu naar vrouwen keek niet goed KON zijn. God had al die vrouwen toch niet bedoeld zodat ik er in mijn gedachten allemaal vunzige dingen mee kon uithalen? Zo zit Gods schepping toch niet in elkaar. God houdt toch van mensen? En dit was geen liefde. Dit was lust en alleen maar gericht op mijn eigen consumptie. (Daarom noemen ze het ook zelfbevrediging, je bevredigt er alleen jezelf mee.)
Open naar God
Intussen probeerde ik er van af te komen. Maar elke keer dat ik het in gebed bracht bij God en daarbij soms zelfs in tranen uitbarstte omdat ik inzag hoe fout ik bezig was, deed ik het de volgende keer weer. Ik was verslaafd geworden aan de beelden van naakte vrouwen en ik kon er niet mee stoppen. Bijna elke avond bad ik om vergeving van mijn zonde, maar al gauw ging ik me hier hypocriet bij voelen. Want waarom zou ik bidden om vergeving als ik wist dat ik me er morgen toch weer aan schuldig zou maken?
Ik besloot ook hierover open te zijn in mijn gebed naar God. Ik vroeg God om hulp om mij sterker te maken en om me te laten inzien hoe fout ik bezig was en om me de kracht te geven om me te verzetten tegen mijn verslaving. De strijd ging steeds verder en werd steeds heviger. Ik wist het af en toe een week zonder pornografie en masturbatie vol te houden maar daarna herviel ik weer in mijn oude patroon. Hoe ik het ook probeerde, ik kwam er niet van af. De periodes van onthouding van masturbatie werden langer maar de terugvallen werden ook steeds heftiger. En de schuld en schaamte groeide.
Dit moest stoppen!
Toen kwam een belangrijk moment. Ik weet niet hoe we tot het gesprek kwamen maar in die tijd kreeg ik een goede vriendschap en met die vriend had ik heel diepgaande gesprekken. Ik kon met hem over bijna alles praten. BIJNA alles!! Ik weet niet wie erover begon, ik of hij, maar uiteindelijk konden we zelfs praten over zelfbevrediging en pornografie. Ik ontdekte al heel snel dat ik niet de enige was met dit probleem. Samen kwamen we er uit dat we hier mee wilden stoppen.
De pornografie maakte ons onzeker, veranderde ons denkbeeld op een zeer negatieve manier en verstoorde mijn relatie met God. Ik kon immers niet meer bidden zonder me hypocriet te voelen en me kapot te schamen tegenover God. Ik voelde me minderwaardig en oneerlijk en begon zelfs te geloven dat God wel een hekel aan me moest hebben. (Ik bad immers om vergeving, vroeg om kracht om er mee te stoppen maar ging er uiteindelijk gewoon mee door.) Dit moest stoppen! Die afspraak maakten we dan ook met elkaar.
